INTROSPECCION SEGUNDA PARTE, O LA HISTORIA DE CÓMO LA VIDA TE DA VUELTAS.

Y aquí estoy nuevamente, tras 6 años de haber escrito “Introspección, una historia de mierda, pero de verdad”; y aquí estoy nuevamente bebiendo unas piscolas que me aturden, pero que me ponen a tono con la nostalgia. Acabo de terminar de leer la historia que a los 20 años te escribí… mucho rato de pensamiento para mi, dirigido a ti. Pasó casi sin darme cuenta. Hoy soy conciente de ello y adquiero conciencia también de que hoy me enfrento, de manera más rústica que la primera vez al acto de escribir; hoy lo hago en unos trozos de papel recogidos de una carpeta antaña que resguardaba contra el tiempo implacable, que todo borra, la única copia de un momento, de un tiempo lleno de pena y frustración. Y si bien hoy no hablo de eso porque siento en gran parte que los planetas se han alineado de manera perfecta haciendo de mi vida lo que siempre he querido que sea.
Ya tengo 6 años más, y se me notan, por eso he dejado de lado la polera del gato cósmico, aunque la adoro porque representa cierta parte de mi que pensaba relegada hace mucho tiempo… hoy siento que brillo, que siento que la vida me da un segundo “chance”, que ya no odio (bueno, a veces un poco); el escenario de la vida hoy también es diferente, el progreso trae consigo la involución, y en todos sus aspectos; la mente acostumbrada a una línea de pensamiento guía a un pueblo que confundido se manifiesta…
Quizás las cosas no se han hecho bien, pero quién no se equivoca cuando comienza a crecer… quién!!

Hoy el espacio deportivo de las noticias se apoderó de la programación, ya no le dedicamos un pequeño y justo tiempo a los fracasos; más bien buscamos de todas las formas posibles a los culpables de nuestras propias derrotas… debe ser eso lo que te tiene harta, pero enfrentando el pensamiento y los miedos es que logramos liberarnos.

Como dice un libro que leí “la experiencia es evidencia” y que cierto que se me hace. Todo lo grande o pequeño que puede llegar a ser nuestro mundo interior está determinado en base a lo que hemos vivido; por eso relacionamos, pensamos y nos manejamos con códigos distintos; porque todo está sujeto a lo que tengamos “que contar”. Cachai que importante es eso?
Aunque vivamos lo mismo, nuestros ojos recogerían ángulos distintos… y esa es la ventaja y eso nos entrega una nutrida e interesante conversación, diversa de puntos de vista, de encuentros y desencuentros. Por eso la verdad no es absoluta y se vuelve subjetiva, esa es la evidencia que me asevera que lo que tú crees y lo que yo vivo es cierto, completamente.
Por eso quiero creer en ti y en tu verdad, en lo que vives, en lo que experimentas, pero muchas veces me cuesta, como cuando me encuentro con el muro que rechaza mis convicciones por el sólo hecho de no haberlas vivido. Lo que yo vivo es rock&roll y es espiritual también, porque lo creo, porque me rige y me hace vivir, a tal punto de transformarse en lo que hoy soy… tal vez mañana mi verdad sea otra, sea la tuya, tal vez mañana tu verdad sea otra, sea la mia… quién sabe nena!, ya te lo dije, a veces la vida da vueltas, espero te des cuenta y espero yo tb estar conciente de ello.

Creo en el poder de la mente, en la conjunción de las energías, en la vida misma que te sorprende cuando menos te lo esperas, creo que los detalles son los que marcan la diferencia y hacen a las personas diferentes cuando son capaces de darse cuenta de los detalles mágicos. Ya sé que ese chico no se cruzó en mi camino por nada, tenía que estar ahí, no sé que fuerza extraña lo puso frente a mi… tal vez no tenga un Dios, pero creo en las energías que se alinean con el universo, y como he vuelto a creer, me he transformado en una linda mujer, me la creo, me sé, me huelo, me infiero… nada está en mi vida porque sí, mi Dios o mi energía me enseñó que las cosas no son fortuitas, que todo está destinado, que todo pasa por algo. En cuanto a mi… ufff una vez en período de introspección, cerrando la boca para darle paso al pensamiento. Lidiando con los prejuicios de hombres idiotizados de machismo y tratando de nuevamente y una vez más reinventarme, amarrando mis pies al suelo para que se me olviden las ganas que siento de largarme corriendo… porque a pesar de todo siento que las cosas por muy duras que sean debo enfrentarlas, con odio, rabia, ansiedad, no sé… cualquier estado debe ser superado, violentado si así quieres llamarlo para romper las barreras del miedo estúpido que a veces me embarga.
Sin embargo me encuentro sumida en un gran viaje, un viaje que siempre planifiqué, pero que siempre fue esquivo, se disfrazó durante mucho tiempo de expectativas y finalmente se fue… pues hoy, sin forzar las cosas, siento que vuelvo a caminar.