MI MANGA GÁSTRICA: A 4 MESES

Tengo tanto información en mi cabeza que no sé por donde empezar, solo sé que necesito vaciar un poco todos estos meses que han pasado, porque han estado llenos de sentimientos, llenos de crecimiento, llenos de emociones extrañas, y siento que ya no puedo contenerlos más.

Parto por contarles que este 3 de junio se cumplen 5 meses de mi cirugía. Hace unos días fui al doctor y les cuento que el cambio ha sido sorprendente, ya he bajado 30 kilos, y actualmente estoy pesando 65 kilos, lo que equivale a una talla 40-42. En cuanto a logros físicos estoy muy contenta, mucho muy, y orgullosa de mi, siento que me puse las pilas en el momento correcto, entrené tanto como me fue posible y eso me ayudó mucho a apretar el cuerpo mientras iba bajando de peso. ¿Más cosas buenas? Con 30 kilos menos me siento en extremo liviana, nunca más subí por escaleras mecánicas, me río de ellas, subo cada escalera corriendo, de a dos peldaños, respiro, tomo aire y siento que vuelo, cada vez que puedo camino, largamente, me subo a la escaladora aunque sea un ratito, aprecio mucho más cada movimiento de mi cuerpo, levantarme sin que me duela la espalda o agacharme sin parecer vieja quejona es otra de las cosas que me tiene feliz, sin embargo no todo es color rosa, esto es como el cuento de la sirenita, ¿se acuerdan cuando Úrsula le dio piernas a Ariel? Tal como ella dijo "todo tiene su costo", así fue como ella tuvo que entregarle su voz.

Mañanas deportivas con mi gran partner. Más fotos en mi instagram @eldiaenquemesalieronalas

Justo cuando cumplí el mes 4 (el 3 de mayo), me vino un bajón enorme, recuerdo que venía llegando de una exquisita semana en la playa que me regalé junto a mi Edu para trabajar y vacacionar, esos días fueron fenomenales, de mucho trote playero, yoga, amigos, pololeo, caminatas, jardinería, etc., entonces atribuí mi bajón anímico al simple hecho de volver a Santiago, a la ciudad, al smog y al estrés, sin embargo con los días, este bajón se fue acrecentando y ya no solo fue anímico, sino también físico. El pelo comenzó a caerse de forma desproporcionada, yo sabía que era parte de, no podía hacerme la loca con eso, lo había leído; era muy probable que el pelo comenzara a caer, pero nunca de la manera en que se me empezó a caer a mi, mis músculos comenzaron a fatigarse violentamente, ya no era capaz ni siquiera de trotar, cada hueso de mi cuerpo se congeló y empecé a sentir que ese toro impetuoso que habitaba en mi, había desaparecido por completo. Toda la fuerza de mi cuerpo se fue, y comencé a sentirme demasiado deprimida.

Traté de buscar explicaciones lógicas y leí mucho, nuevamente indagué en blogs y conversé con algunas chicas operadas, efectivamente hay algo que se llama "el bajón de los 4 meses", sin embargo yo sentía que el cambio había sido muy brutal y de un día para otro. 

Aquí viene la parte donde hago el mea culpa; hace dos meses que debía visitar a mi doctor cirujano, a la nutricionista y a la nutrióloga, hace dos meses que tenía las órdenes para hacerme los exámenes y quién sabe si por tiempo o por flojera o por sentirme bien, nunca fui. Fue tanto el susto que obvio, pedí todas las horas de una, y aquí vienen las explicaciones reales y concretas a tanto malestar.

• Es vital JAMÁS saltarse las horas con los especialistas, ¡JAMÁS! Resulta que la dieta cambia mes a mes de acuerdo a las necesidades que va detectando la nutricionista. Hace dos meses que yo me estaba manteniendo con una dieta de menos de 800 calorías diarias, es decir comiendo como un pájaro pero quemando calorías con full ejercicio, por lo tanto ¡me estaba matando! El doctor me explicó que la caída del pelo y la escamación en las uñas era normal en cierta medida, pero jamás de la forma en que se estaba manifestando en mi. Me dijo que tenía que descansar, que dejara de ser tan exigente conmigo misma y que bajara la revolución con el ejercicio, de ahora en adelante tengo que hacer actividad física solo dos veces a la semana y no todos los días como lo estaba haciendo. Primero tengo que recuperarme y ordenar la dieta. Mañana voy donde la nutricionista así que podré contarles con más detalles acerca de la nueva dieta. En teoría me dijo que estaba "mal nutrida" y que le preocupaba que me fuera para el otro lado y francamente, a mi también me preocupó, aunque constantemente me estoy debatiendo entre la comida y la gordura.

• Aquí viene el punto dos, NUNCA, pero NUNCA dejen de lado su tratamiento sicológico. Ahora entiendo más que nunca por qué te dicen que esta es una operación compleja de cuerpo y alma, es algo que no puedes manejar sola, definitivamente NO PUEDES. A mi me han afectado un par de cosas pero siento que no han sido menores, la primera es la sensación de sentirme frágil. Siempre fui una mujer grande y robusta, podía levantar un sillón con una mano, siempre me vanaglorié de eso y encontraba que era una gran fortaleza dentro de mi. Con la pérdida de 30 kilos todo se ve distinto, hoy día con cuea puedo mover un velador, ni en pedo puedo ir al supermercado como antes y cargar sola 20 bolsas llenas... Esto me tiene súper frustrada, porque en esta vida puedo serlo todo, menos un ser débil. En cuanto a la emocionalidad, estoy demasiado sensible y llorona, el doctor me dijo que era normal dentro de los pacientes bariátricos que sintiéramos las emociones más fuertes, pero claro, el doctor también me dijo que le tincaba mucho que yo era mujer "demasiado intensa", y bueno, no se equivocó, es así, por lo que si antes algo me dolía, hoy me mata.

Una gran amiga me dijo que yo era como una cebolla grande, que de a poco comenzó a botar sus capas hasta quedar completamente vulnerable. Creo que no hay una mejor descripción que grafique mi sentir hoy.

Y por último, me siento en una guerra constante entre lo que peso y lo que como y eso no me está gustando. Me da terror pensar en comer y engordar, sobre todo ahora que me disminuyeron las rutinas de ejercicios, sé que debo bajar la revolución y tomármelo con calma, pero no puedo, simplemente no puedo. El miedo a engordar es superior, no quiero retroceder, no quiero nunca más volver a lo que fui, sin embargo sí quisiera sentirme tan poderosa y fuerte como antes... ¿les parece que estoy de peral? A mi también me parece que sí.

Por estas cosas es muy importante que sean personas inteligentes, si en la vida ya es difícil lograr ese equilibrio que nos haga felices, con esta operación a cuestas se vuelve más complejo aún, pero no teman, solo hagan lo que tienen que hacer cumpliendo horarios, rutinas y sáquenle el jugo a los especialistas. Yo me prometí a mi misma no volver a fallar, no puedo nunca más ser tan irresponsable conmigo, me operé para estar bien, para sentirme mejor y no puedo darme el lujo de tirar todo por la borda. Mientras tanto este desahogo me vino perfecto, necesitaba ponerle un orden a mis pensamientos, darle tranquilidad a mi corazón y por dios que rica que es esta catarsis.

Recuerden que contesto todas sus dudas, preguntas, inquietudes, no sé si han ido leyendo las respuestas en sus comentarios, si no es así, porfa escríbanme con confianza a mi correo lapato@santodia.cl yo voy a estar felices de ayudarlos.

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