EL VALOR DE LA AMISTAD

En tiempos donde todo tipo de conexiones, digamos laborales, pachamámicas, de amor y de amistad se remiten al trato en redes sociales, la amistad de carne y hueso, esa de afectos y de piel se vuelve una necesidad. He pensado mucho en eso el último tiempo, en el valor real que le damos a una buena amistad, esa que nos entrega en reciprocidad lo mismo y más de los que nosotros le entregamos, y no puedo dejar de destacar a esta mujer amiga maravillosa, (que además escribe como los dioses, lea sus post semanales en SIEMPRE LINDAS) con la que prácticamente hemos crecido juntas, entre trabajos y travesuras de la u, borracheras varias, peleas de los pelos (ya saben lo que dicen, nadie se conoce realmente hasta que se pelea), historias de vidas, momentos fuertes, conversaciones, promesas, mil mil mil cosas. Siento que durante muchos años de mi vida, mi única constante ha sido esta bella, por lo que hoy decidí dedicarle mis palabras de amor y admiración. Porque siento que con ella no soy terapeuta, soy amiga, porque siento que con ella puedo ser yo y me conoce tan bien... ¡qué lindo eso!, cuando te vuelves tan parte de una persona que casi parece que siempre caminara contigo.

Esta es una de las cosas que más feliz me tiene dentro de todo lo que me tiene feliz hoy. Y completamente agradecida también. ¡Te quiero boby!

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EL ORIGEN

Llega un momento de la vida donde empiezas a cuestionarte cosas profundas, no es porque quieras, ni porque seas enrollada, ni porque quieras hacer de tu vida una eterna filosofía; son distintos caminos los que te van llevando a preguntarte cosas, de pronto comienzan a aparecer respuestas a preguntas que nunca te hiciste y empiezas a entender... Entonces con esfuerzo te remontas al origen, a la génesis de todo y entiendes que las cosas son más dolorosas de lo que crees, que aquello que hoy te duele y no entiendes, tiene un pasado triste que amenaza cada nuevo día de tu vida. 

Superar estos dolores, entender estas tristezas y simplemente en un acto de amor propio perdonar, son un trabajo a largo plazo pero que uno tiene que ir haciendo constantemente. 

Entender el origen y agradecerlo aunque de dulce no haya tenido nada, supongo que son los pasos que hay que seguir para liberarse de todos esos sentimientos y cuestionamientos negativos que en algún momento de la vida se presentan y nos tocan la puerta con fuerza y con ira.

Hoy me siento más grande, puede que nadie lo note, pero es mi triunfo personal. Sin querer queriendo aparecen ante mi cada días más respuestas de las que pedí, más preguntas de las que nunca me hice, y en este camino absurdo pero aclaratorio voy encontrando mi propio camino hacia la felicidad. Ya sé que cuesta, que nada en esta vida es gratis, que el dolor es un precio que nadie busca pero que todos tenemos que pagar. Hoy voy de frente, con mis rodillas peladas, pero con mi esencia intacta. Soy una persona linda, buena, que ama limpiamente  pero que se atormenta con facilidad. Voy en contra de la dictadura y lo único que busco es ser feliz y compartir lo bueno de mi vida con las personas que amo. Lindo ¿no?

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La flor de los 7 colores

¿Qué nos impide tomar las cosas y partir? ¿Es lo material? Puede ser... eso que con tanto esfuerzo nos ha costado, sin embargo ¿qué es una cama, una tele, una colección de películas? Tal vez es más que eso, y sí, es más que eso, es eso que nos paraliza, que nos inmoviliza cuando estamos ad portas de tomar una decisión importante, es el MIEDO.

¿Por qué tememos? ¿A qué le tememos?

Una vez leí que era bueno que el ser humano sintiera miedo, porque esto nos hacía estar "más alertas", solo me pregunto que tan bueno es estar en "alerta permanente". Nada bueno hay ahí, nada bueno. Estamos tan acostumbrados a vivir en una sociedad de consumo, donde los éxitos se miden por quién más tiene que por quién más vive lo que tiene o solo vive.

¿Qué más pesa? ¿Son los años? sí, mucho influye, borrarse del mapa para vivir la vida que sueñas a los 33 parece un gran riesgo... ¿A qué edad vas a volver teniendo algo? ¿A qué edad empiezas a construir tu imperio? ¿A qué edad tienes hijos? ¿A qué edad sientas cabeza? ¿A qué edad te compras la casa?

Vivimos en una sociedad del terror, si eres independiente es porque lograste salir del sistema y el sistema como si fueras un subersivo al que hay que callar, cegar, eliminar te anula, te cierra las puertas... estás frito, jodido. Sin Isapre, sin AFP y entonces ahí vamos las ovejas siguiendo la dictadura de un país gobernado por hijos de puta.

Entonces la respuesta es que nacemos con miedo. Nuestros padres nos critican si intentamos hacer algo diferente, no por maldad, por la cultura del "no caca", esa implícita en nuestro diario actuar, y en nuestro simple acatar... Probablemente también lo haremos con nuestros hijos, no por webiarlos, ni por ser los herederos de la represión, si no porque los que luchamos lo vivimos en carne propia.

Pero yo al menos he descubierto donde radica mi miedo... ¿Se acuerdan de Angel? esa niña que recorrió el mundo entero buscando la flor de los 7 colores... Me da miedo, tal vez temor saltar al vacío, partir, alejarme y buscar en todos lados lo que probablemente esté en mi propio jardín. ¿Cómo saberlo?

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SEMANAS CORTAS...

¡¡¡¡¡DÍAS ETERNOS!!!!!

(e infernales)

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ESTAMOS BIEN AQUÍ LOS 33

Quedan casi 2 semanas para mi cumpleaños y a diferencia de otras veces no siento ningún tipo de emoción, expectación, felicidad o ansias... ¡Raro! "de peral" me diría mi mamá, que bien sabe cuanto amo el día de mi cumpleaños, de hecho siempre se reía de lo mucho que promocionaba la fecha casi como si se tratara de un feriado nacional, pero esta vez todo es distinto...

Este ha sido un año extremadamente loco, intenso, desbocado (como les escribí en un post que ni sé si pudieron entender), recién van 4 meses del 2014 y siento un cansancio mental y físico impactante. He tenido que tomar fuertes y grandes decisiones, mi cabeza no ha parado de pensar y de girar y mi cuerpo resentido y mal cuidado (sí, lo reconozco), me han estado pasando la cuenta, entonces siento que no hay espíritu para una gran celebración.

Pero al contrario de lo que puedan pensar, este año me siento tan especial, que siento que mi cumpleaños debe ser un día aún más especial y con esto me refiero a que quiero que sea un día de paz, tranquilo, sin mucho movimiento, con mucho amor y regaloneos porque siento que me merezco eso. 

Estoy feliz de solo pensar que por primera vez en mi vida, este cumpleaños 33 puede ser un momento introspectivo, donde solo yo soy la protagonista, sin ruido, fuera de todo. Tengo muchas ganas de irme a la punta del cerro con mi @Edurock, siento que es todo lo que necesito, su compañía, sus mimos, sus palabras de amor, sus risas que me elevan, mi segunda piel...

Probablemente busque ese momento de paz, si tienen el dato de algún lugar rico para ir por un fin de semana, sería increíble!! un spa, una terma, un retiro espiritual jajajajaja cualquier recomendación, créanme que será demasiado bienvenida. A veces en la vida es bueno parar, mirarse y simplemente disfrutar el momento que tú creas es el indicado para crecer un poco más. Tal vez y casi de forma inconsciente se presenta el día de mi cumpleaños como el día elegido para regalármelo a mi, exclusivamente a mi.

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DESBOCADA

No sé si es el año que nos rige o qué, pero me siento completamente desbocada. Intento focalizar mi energía, concentrar mis esfuerzos en un solo objetivo, pero de pronto algo llama mi atención y me desvío.Estoy confusa, enredada, poco clara, pero nunca estancada. No he dejado de galopar, el problema es que lo estoy haciendo en todos los sentidos, no hay un norte claro para mi, o tal vez si lo hay, solo que a veces me asusto y decido cambiar el camino…

¿Les ha pasado algo así? Sentirse claras, resueltas, con las respuestas en la mano y de pronto sentir que nada saben, que nada entienden, y que pierden el control.

Es loco, porque dentro de todo, igual tengo la lucidez para ver y darme cuenta que estoy solo reaccionando como un caballo desbocado, sin embargo nada puedo hacer. Me he cuestionado mucho si realmente tengo que ponerle atajo a esta locura, pero hoy en un estado consciente, ¡¡creo que no!!, que solo tengo que fluir con mis sentimientos. Pienso y tengo la certeza dentro de mi corazón que el camino que elija siempre será el más difícil, pero también el más satisfactorio y el que me llenará el corazón.

Al final siempre ha sido así, he hecho lo que he querido con mi vida, he compartido con quién he sentido que debe ser parte de mi vida, me he entregado a los afectos, a los sueños, a las supersticiones, a las no reglas.He volado, me han traicionado, he confiado, me he desilusionado, he amado, pero también me han amado, y con locura… En cada dirección siempre hay una sorpresa para mi, debe ser por eso que me dejo llevar con más ímpetu que nunca.

Mañana tal vez nuevamente creeré tener claro mi norte y pensaré seriamente en no hacer mis maletas y poner en venta mi casa completa, o mañana tal vez tendré la certeza de que mi casa de concreto, firme y segura deberá ser la mejor del barrio, o tal vez tendré ganas de sumar nuevos integrantes a este viaje… Nadie lo sabe, ni yo lo sé.

Sólo puedo decirles que me siento contenta, expectante, nerviosa, ansiosa, mi vida gira rápido y siento un vértigo sabroso que me recorre desde la espina. Esta vez mi galope no lo gobierna nadie más que yo.

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ANOREXIA: EL OSCURO MUNDO DE ANA Y MÍA

Estoy en shock, creo que alguna vez había oído hablar de “Ana” y “Mía” pero entender realmente lo que significan estos nombres es algo muy impactante. Hace no mucho tiempo me encontré con un blog de una chica anoréxica, obviamente que el morbo pudo más y en vez de cerrarlo y olvidarme, me lo leí hasta la última página.

Reflexiones...

Una señora bien señora y con una buena fortuna me aconsejó harto esta semana, me dijo por ejemplo "los negocios nunca se hacen ni con familia ni con amigos", también me dijo "si le piden dinero prestado, no preste, regale, si le piden 100 regale 20", "si gana 100, ahorre 20, aunque le duela", "pague siempre después de recibir la mercadería, nunca antes", "hay que estar siempre encima para que las cosas se hagan bien"... habló la voz de la experiencia :)